Погода на зафтро

Ожидаемая температура в Сопроматской области колеблется от 2х до 5 градусов тепла но 5 градусов маловероятно в связи с тем что циклон знаний смещяется на Юг...

А в Москве сегодня было +7, осадки... Солнечногорск +7 осадки... + тупая грязь на гРажданке... советую обходить эту улицу наши телезрители... Берите зонтики ибо что за глупец не возьмет зонт 12го января в середине зимы? на эом все... удачи...

---

Тестег с Мишко-Плямяшко

Иудаизм: 47%



Буддизм: 40%



Агностицизм: 61%



Атеизм: 20%



Христианство: 67%

Ваши убеждения лучше всего соответствуют христианскому мировоззрению. Если вы не считали себя христианином, рекомендуем вам исследовать эту религию глубже, возможно, вы примете для себя эту веру.





Сатанизм: 42%



Ислам: 38%



Язычество: 46%



Индуизм: 22%



http://uath.org/religiometer/index.php

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с Лепко

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)



У мну - золотой, нах!





а) аааа у мну в классе 5м была золотая ручка гелевая и я ею все выводил =)

б) золотые кольца...хм...ими обмениваюццо на сфадьбе =) => ответственность

в) Осень =) думаю не стоит объяснять

г) Ну с мамой... ей золото не очень нравиц а больше серебро =))) ну а с чем... хм... украшения всякие.. сундуки с драгоценностями... пираты карибского моря...

---

Спсб Аленко

вот ся наделал =)) жду пока еще Аленко сделает а мб еще кто =)) кому не фпадлу =) пока выставляю свои работы =))





еще 1 вариант мена от Аленко



НУ И МИСТЕР ЗАГАДКА....! КАК ЕГО ЗОВУТ?!





авсе взято с этого сайта http://spstudio.linda.hosting-friends.de/

---

Йуппи!

мама сделала еще раз банановый коктель...мммм....

---

ОМГ =) с Аленки

жду стебных ответофф =))

---

а я ребенок!

сеня посмотрел сказку... Новогоднее приключение Вити и Маши... и это не первая сказка.. так же смотрю все мультки что выжу по телеку и мне нравиццо =) в них столько доброго и счатливого =)) и пусть мне 18 а мне нравиццо!

---

Книга о Каникулыкулах

От Автора:



Здравствйте дорогое мои любители порнушечки, сегодня я поведую вам как один молодой человек провел эти каникулы и о том что бы он хотел но не смог... но как он провел выходные его "ниипет ибо это было клеффо".



Сожержание:

- 30 декабря

- 31 декабря

- 1 января

- 2 января

- 3 января

- 4 января

- 5 января

- 6 января

- 7 января



Итаг:

Все началось с того что он скзал своим друзьям что 30го декабря до 2х ночи предки будут в ресторане и хата свободна... с этого все и начлось... поприходили друзья, поплыли сиськи...

каждому досталось по сиське и пачке сухарей так что вечер был уже прекрастным. Гдето в 00 00 начали думать о завтрашнем вечере... ибо надо както проводить а где, куда и тп никто не знал.... Так и решили... К БОБРУ! а что же пить? так и решили (ну фпрочем как и фсегда) Славка и Ромыч утром собирают баблос и едут за покупками... Так же придумали конкурсы на завтраншюю ночь так что скучать не придется...

31 декабря... Слава с Бобром и присоединившымся к ним Вовкой носятся по Зелеку и скупают спирные напитки... т.к. Абсент Оостался еще с др то перечислим что купили это молодцы... Ром, Самбуку, Ликер, Шампунь, Водку, Виски, Вино... итого разнообразие обеспеченно... мешать не перемешать...

- закусь будем брать (сказал ктото)

- да... (дружно ответили остальные, при этом зная что в кармане 260р)

купили они 1 кг колбасы , 2 батона и 1 черный...

- всем надо сказать чтобы салатегоф со стола свиснули...

Слава пришел домой и встретил новый год в кругу семьи.

12 ударов УРРРА!!!! и уже 1 января

- Вам там дед мороз под елку подарок положил сказал он уже собираясь к бобру...

Радостные предки увидев 2 билета на КВН прям засветились... эх... как приятно...

Пропустим то как мы ждали Нео и слушали милые рассказы о потерянном ногте...

Окунемся в мир празднека... Вы увидете тут море людей... Они осушают бокалы со спиртным и играют в конкурсы среди которых: рисование с закрытыми глазами, апож, реклама, орфогрфия,твистер, статуя любви, крокодил, раскрась соседа, лунаходы... Ну что можно сказать... Статуя любви - реальный лол... даже рофл вам обеспечен... Рисование... хм.. Слава достался Лепе который пытался сделать из него гота, Блондинко достался Славе который сделал из него супер героя..остальных к сожалению не помню ааа! Ванечка был приговорен к расскраске в ЭМО-боя ибо он достался Элечке... Ванечка с сердечками на щеке... идем дальше... порядок я не помню просто выбираю моменты...

- домофон!

- походу это дез!

- вот еврей гад!

открывается дверь В и Светка...

- УРА!!!!! (кто мог так обознаться?)

Помню луноходы... вот все какие то извращенцы там собрались... что только луноходы не вытворяли... причем блин те кто ржали не хотели нуноходами вставать...а это не чесно..

помню что х3, Яр, В и еще ктото мирнго дрыхли в комнате а мы играли в крокодила...дальше начали собираццо к Нео ибо уже было утро и должен был придти батя Ромы с дежурства... пошли к нео и под конкурс реклама начали потихоньку вырубаццоо... (было за 9 утра)

Слава проснулся в 12..в хате были Нео, Рома ну и Слава... потом он пошел домой и окунулся в объятья Морфия (ну бог сна) Проснувшись пошел к баблуи праздновать НГ.. Там он отведал пива с креветками... (ну кншн салаты и тп было но кто о них вспомнит когда там пив и креветки)...

Что было на следущий день чесно сказать не помню... вроде бы прогулялись.. а что да как... ну х3... ааа точно... гуляли по улице и вспомнив децтво валялись в снегу, кидались с нежками и хотели кинуть яра в сугром но потом просто покатали по снегу...

Следущий день его приятно встретил Аленкой... Они пошли в кино на фильм Волкода... фильм кстати большую половину по книге сделан... толкьо концофка уже режисера... ну там короч если из фильма выкинуть дощечку и не развивать эту идею то будет книга но не доконца рассказанная... вообщем фильм не Дозоры... итак они посидели в кино, вышли на улицу.. накрапывал дождик... 4 января ведь... как Славик забыл взять с собой зонт? они гуляли по улице и зашли в какой то суши ресторанчик... Посидев немного поехали на ЧП... Пустынаая площядка... пустые лавочки... Лепота...

На следущий день Слава с родоками двинули в гости... Тетя Жанна, дядя Вова, Серега и Юля. Посидев за столом и поигав в настольный теннис Слава и Серега взяв поп-корн (а Слава еще и пива) двинули в зал смотреть Отвеженные(или как там) Неплохой фильм... мозги по стенке обеспеченны фильме причем не одни... заночевав и позавтрокав Слава двинул на встречу... хм... про смс пропустим... итаг он приезал на 30 мин раньше и сел в суши баре... попробовал он суши... резко захотелось запить это все водкой... сюда бы я поставил зеленый смайл но как видете в этой книге смайлы не стоят... это ж книга... итить ее... Далее он пошел к ЦДХ т.к. ему сказали туда идти... он то не знал где это но людей это не волновалла а он просил сказать когда они собируццо.. итак он пришел туда.. далее ему сказали идти в парк.. а что за парк? Впереди парк аттракционов..пока он туда шел пришла смс с ориентирм на Петра I ... а где он? люди подсказали.. шел он шел и нашел.. ну там просто прогулялись с комапией, попили пива с пицей а потом распили шампунь на деццкой площядке...

Следущий день никак не выразился кроме как Слава и его друзья допили Ликер и пытались посмотреть Парфюмера под комменты ВОвы..

- ща он ее съест...

- вова заткинь...

- ща он откусит ей ухо...

- ВОВА!

и т.п.

ну а Сегодня Рождество! Всех с этим великим праздником... Слава имеет желание сеня погулять с друзьями и допить абсент, но сначала он посидит с гостями которые через 30 мин приедут... (дядя Гена и тетя Лена)



а чтоже хотел еще сделать но не сумел?

а я вам скажу...

- каток, но как вы видите нанче осень.....

- цирк, но как то не вышло, но все впереди...

---

Всех кто меня знает, кого я знаю, не знаю и тд =)

Поздравляю с наступающим НОВЫМ ГОДОМ! желаю всех благ! Удачных дел. Крепкого здоровья, позитива на весь год, "красивых девченок и парнеееей"(с) Чайф, Сдавать все что вы хотите и на что хотите =), чтобы на все хватало времени! Отзывчивых и близких друзей и близких. Чтобы в этот год над вами горела ваша звезда и освещяла вам весь путь! Чтобы все невзгоды оставалсь за бортом а вы летеле на авиалайнере к победе над всеми начинаниями... вообщем DONT WORRY BE HAPPY мои дорогие =)) Чмаки вам всем милафки! =))

Ваш, Ярослав - Slav1k - Billy_Boy

---

Финкред

он зафтро.... экзамен... утром ругайте мну...

а читать чот по дехе фпадлу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

гыыы Советы =)))))

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.

Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.

Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.

Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!

С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.





взято отсюда http://www.webrelax.ru/funny/showfull/1075682957/

---

Братакостюм =)))

Вот что связала мама для моего брата =)))) завидуйте!!! =))) у нас собственный гномик =)) под кодовым названием "Новвый годик" =))

---

Прическа от мамочки =)))

гдето месяц назад сделал =) решил выложить =))

img45.imageshack.us/img45/5308/9389uj9.jpg

"СЁГУН ЗА КОМПЬЮТЕРОМ" - мамино название этой фотки =))

---

Черталко и Мадонна

Черчу.... да... все такие великая она певица =)

@музыка: Frozen & Nothing Really Matters

---

Нервы

Какие то нервные нынче одногрупницы =) спросишь - чуть ли не крик =) подкрадешься сзади чтобы пощекотать - хоп - "ты что охренел?!"

гыыы нервы девченки, нервы =) спокойнее надо =) нежнее, еще нежнее...

- слава положи замаску!?

- слава где мой листик!?

- слава.... и тп

---

Подарок

купил предкам 2 билета на новогодний КВН (2го января)

по 990р каждый билет... дорого сцуко но приятно =)) хочу быстрее увидеть их лица когда увидят подарок =)))

---

получил допуск до фин креда (30го экзамен)

план на сегодн:

- прееписать физику (3я задача)

- начертить кран

- начать 3 типовик по сопру

- финкред (распечатать и почитать на ночь)

---

Гыыыы

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.



2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.



3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.



4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.



5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.



6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".



7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?



8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.



9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.



10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.



Говорят, Гейтс обиделся…